Dupa cum se vede cu ochiul liber, crestinismul e pe cale de disparitie. Motiv pentru care ar trebui aparat prin lege. Ca asa se procedeaza cu orice tinde sa dispara. Numai ca legea fiind facuta de capeteniile apocalipsei, e cam clar ca ceea ce numim crestinism va muri incet, duios si fara luminare. Si pentru a-i accelera disparitia, e posibil ca vatamatii la creieri sa-l interzica, pentru ca, dupa cum spunea Lesnea, „Islamul e-n toate, in cele ce sunt si-n cele ce miine vor ride la soare”.
Ati urmarit spectacolul de deschidere al Olimpiadei de la Paris? Da? Ei bine, eu, nu. Dar am urmarit pe youtube rezumate extrem de interesante de la acest eveniment bulangisto-macabru. Macabru pe alocuri, dar de-o corectitudine politica exemplara si extrem de gretoasa. Eu l-as fi intitulat „Hai sa ne futem in cur!”
In primul rind as vrea sa remarc ca am perfecta dreptate cind spun ca actualele capetenii ale vestului sunt si ale apocalipsei. Acel cal de tabla si calaretul lui imbracat tot in tabla, erau sugestia cea mai clara a calaretilor apocalipsei. E adevarat ca steagul olimpic pe care-l purta ca mantie constituia o inadvertenta, dar asta denota dorinta de-a inocula prostimii faptul ca apocalipsa e aducatoare de concordie. Si nu sunt putini cei ce cred aceasta aberatie
Dar marea demonstratie de jigodism si de lupta impotriva crestinismului si a bunului simt a fost „Cina cea de taina” in versiune bulangista. Ceva mai oribil nu mi-a fost dat sa vad, cu exceptia „Pride” parades. Poate ca daca era conceputa cu sportivi celebri, nu m-ar fi deranjat, dar asa, mi s-a parut de un prost gust unic si exceptional. Si nu ma mira ca poponari ca Macron si Trudeau au apreciat aceasta scena scabroasa, ca si intreaga pleiada de capetenii ale apocalipsei, ca pentru ei valorile sunt bulversate. Adica cu curu-n sus.
Dar spectacolul, cum spuneam, a avut si accente macabre, tinind cont ca Macronul poate fi considerat necrofil, daca observam cu cine face fut. Imaginea decapitatei Maria Antoaneta cu capul in mina, a fost o amintire placuta a intrigilor, inscenarilor si ghilotinarilor publice atit de savurate de francezi.
Ce-a mai fost de semnalat, e faptul ca Franta a reusit sa implineasca visul lui Kim Jong Un, pe care el, de capul lui, n-ar fi reusit nici in trei vieti. Cred ca numirea ambelor delegatii ca fiind ale Koreii de Nord i-a produs butoiasului atomic orgasme nebanuite.
De fapt dupa acest spectacol inedit prin grandoare, bulangism si blasfemie, Franta a fost nevoita sa-si ceara scuze si sa dea explicatii publice pe care nu le-a crezut nimeni.
Si asta nu e tot, caci dintr-o grija parinteasca fata de mediul inconjurator, Macroul le-a taiat sportivilor aerul conditionat si-n camere si-n mijloacele de transport, le-a oferit mobilier din carton presat si le-a dat apa cu tiriita. De fapt gurile rele spun ca nici carnita nu le da, pentru a-i dezvata de aceste apucaturi barbare, mai ales ca respectivele carnuri provin din animale care ne produc gauri in atmosfera cu basinile lor. Chestie inacceptabila intr-o tara civilizata in care strazi intregi de musulmani stau in genunchi pe presulete si cu curul in sus. Mai mult. Cita faina de gindaci or fi mincat saracii sportivi, numai DGSE ne poate spune, desi n-o va face.
In concluzie, Franta si Macroul ei s-au facut din nou de tot cacatul. Si pentru ca lumea sa nu fie confuzata, necrofilul a declarat plin de mindrie bulangista: „This is France!” No shit, bro!
Cine nu s-a facut de ris si ne-a umplut de bucurie si mindrie, pina una-alta, a fost David Popovici, noul Campion Olimpic in proba de 200m liber. Un sincer „Bravo!” si mult succes pe mai departe, atit lui, cit si celorlalti sportivi romani.
VatiClanul Papei 